两个异地恋故事

　　A

　　晚上八点在太白路吃完饭，出门死活也打不到车。所以在零下一度的寒夜里，我只好打个摩托回校园。

　　摩托司机是个三十来岁的彪悍爷们，我上了车之后，司机一个蹬腿，加足马力，带着我冲进了大马路。马路那么宽，司机却往最外侧的机动车道奔。一路都行进在外侧机动车道，誓与路上的公车、轿车抢夺一片六合。

　　身旁时不时有四轮车驶过，司机就在四轮车之间左拐、右拐、加快、横穿。

　　我怕得要死，双手紧紧拽住车后座的把手。

　　这种要死的感觉，让我想到了你。

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　　我们还在一同的时分，你有一架小电摩。差不多大，也差不多快。你用它载着我络绎在城市街头巷尾搜刮美食；奔驰在雨天的清晨接我上学；直奔着向晚的暮色去往相枕的睡觉。

　　那时分的你也是这样开车的，双脚一登，猛转油门，垂直地冲向机动车道，用70迈的速度横穿在一辆又一辆四轮车之间。家园没有雾霾的新鲜的风，把你吹成特别美观的背头，我就严重地躲在你背面用力抱着你，时不时骂你几句，一个破电摩就不能好好开在自行车道上吗？你就不能开慢一点吗？前面有红灯你还加快干什么啊？你嘿嘿一笑，又把车开快了些。

　　我又抱紧了些。

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　　后来我考到了这个雾霾暴虐的城市，你和你的小电摩就从我的日子里抹去了。

　　每天起床，下楼走两步就是教室，再也没人哈着气暖着手，和他的电摩一同在楼下等我；周末想吃个啥，总是被这城市瘫痪的交通困得发疯，再也没人开着小电摩带我穿行在拥堵的大街；愁闷的时分想去兜个风，走路出门都会被雾霾呛得嗓子疼，再也没人骑着电摩带我在江滨大道上狂奔。

　　还记得我来到这个城市之前，那个分隔的夜晚你抱着我大哭，你说我总是对你很冷酷，你说我总是不在意你的支付，你说你离不开我。你说怕我有了新的日子就抛弃了你。说实话我的确有这样想象过。但在异乡的几个月里，我发现我的日子里没了你和你的车，我就高兴不起来了，这是我开端发现自己爱上你的时间。

　　渐渐地，我开端每天拿着手机和你对话，开端在明信片上写肉麻的话，开端鼓舞你能考来这个城市。你看上去有些开心，你说我变了，变得不再冷酷。或许间隔是个好东西，它让我发现我是多么不想脱离你。

　　就这样，我们用手上这个发光的机器将互相相关了一整年，从我高考到你高考，但最终缘分仍是没能让我们走到一同。你留在家园，我还在这吸着雾霾。

　　一整年的期望没了，这下去就是绵长的异地恋了吧。那异地恋就异地恋啊，横竖我喜爱你你爱我的，一年这么过来了，两年三年也都不怕。

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　　大学是个风趣的游乐园，我是个不爱玩乐的老小孩，可我知道你不是。

　　渐渐地，我们的方位发作了交换，我在守望，而你先疯。

　　“视频么，想看看我的男神了。”

　　“室友在，不方便。”

　　“等等一同打屁股吗？”

　　“和室友在打撸。”

　　“你怎样回我信息回这么慢？”

　　“学生会聚餐。”

　　“不是说好今晚一同打游戏吗？”

　　“排练完节目，广州同志合租，同学说一同吃宵夜。”

　　“这周末我坐飞机回去找你吧”

　　“我要开运动会。”

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　　好啊小子，现在敢萧瑟我了。

　　我像曾经生气时一样把你拉黑了，发短信我作为没看到，打电话我也不接，我们就来比一比谁更冷好了。在我的想象之内，你开端一向打我电话，通过各种渠道找我。而我大部分时间不接电话，即便是接起了也不说话，我就听着你在电话那头着急地要我开口说话，着急地说对不住、再也不会萧瑟我了。

　　感触你着急的姿态，重庆男人同志会所是我仅有能觉得你还爱我的时间。

　　总算，重复了几回，把你惹毛了。你在电话里问好了我全家，控诉了我这心思歪曲的丧尽天良。你说我不把你当人看，爱拉黑就拉黑，给脸不要脸。我透过电话，似乎能感触你脖子上的青筋暴起，能感触你的唾沫星子溅在了我的脸上。我悄悄的哭了，笑着哭了，由于这一刻我仍是觉得你是爱我的。

　　那一夜我们打了一通118分钟的电话，缄默沉静了好久，之后也聊了许多。你说你仍是爱我的，仅仅把爱放在了心里。我心里一万个声响在通知自己你就是在放屁，异地恋每天对话框里10句话不到，电话一周打不到2分钟，这样的爱只需放心中是吗？你说日子里有许多工作要繁忙，但要我相信你是爱我的。

　　“我不在乎你就代表我不爱你吗？”

　　“莫非不是吗？”

　　“不是。”

　　嗯，我还能说什么。

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　　后来我们又坚持了一段时间，可是仍是不欢而散。

　　决议脱离的时分你说：“我们从一开端就存在太多对立，仅仅一开端我情愿逆来顺受，可是现在我越来越不想这样。我长大成熟了，也想有自己的日子方法，遇到你之后我一向为你而活，而现在，我想为自己而活。”

　　其实说的很对，这国际美丽的风光太多，不值得停留在我这枯旧泛黄的一隅。一开端我的敬而远之、一开端我的掉以轻心，才是景色最耀眼的时间。说白了就是一开端和你在一同却并没有多喜爱你，反而给你了无限想要得到回馈的巴望，有着一种难以触及的神往。而当我们各奔东西，我开端发觉我现已不习惯没有你的日子，你就开端在我眼里变得耀眼。

　　所以我开端有着极强的占有欲、发狂的孤寂感、以及极点的对豪情的表达。这种对你无限的怀念与需求，是我自己都觉得厌烦，都不忍面临，都极度厌烦的。我想你也是厌烦的，一个暴戾又粘人的躲在手机里的我，一个参与不了你多彩新日子反而一向搅扰你的我，一个变得太依靠你的我。太令人厌烦了。

　　当一个爱情里的自豪者变成乞讨者，我想方设法撒泼打滚哭着喊着，想从你的口袋里再得到些什么。我能够很活跃，我能够很极力，我能够低三下四，我能够腆着脸，我也能够做你要的改动。我想象过一千种能够让你能像早年一样依靠我的办法，而打碎全部的是你亲口对我供认的，你对我的豪情变了。

　　那再说什么都是白费。

　　权当报应。

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　　我们在一同1179天。

　　我们在一同39个月。

　　我们在一同3.25年。

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　　摩托司机载着我奔驰在零下一度的夜里，流光拽着一辆辆车与一段段画面往后走，风寒冷而严酷地抽打在我的脸上，我呲牙哆嗦着，紧紧拽着摩托后座的把手。

　　前面的人是无法抱紧的。

　　B

　　和他在一同1149天、38个月、3年零2个月。

　　他比我大一届，却像一个小弟弟，喜爱发脾气，喜爱无理取闹，但我总会惯着他。所以三年来我没对他发过脾气，总是在他生气后腆着脸去巴结他，安慰他。身边的朋友都问我，你累吗？你这样有什么意思？你这样好没有庄严。但我总会说，不累，你们不懂。我总觉得他是我的全部，我会一心一意地为他去支付。

　　在高中的第三年，他去外地上大学，他去机场的前一个晚上我止不住地一向哭，到现在他还会拿这件事出来讪笑我。的确，没有了他的高中日子空无了许多，可是为了跟从他的脚步，我也就极力学习争夺跟他考上同一所大学。我是艺术生，还记得当成校考察成果的时分简直一切校园都是不合格，让我和他都挂心得要死广州中老同志会馆，但奇就奇在从没画过颜色头像的我，居然以一个不错的成果通过了他地点的校园的校考，之后我就愈加极力地学习文化课，期望能考上他的校园。

　　可最终，高考分数以细小的误差，使我与他坐失良机。他一整个暑假都在诉苦，我为什么最初不参与那个城市另一所大学的校考，为什么我不再极力一些。我也一头雾水，不知道自己最初为什么会做那样的挑选，可是曩昔的都现已曩昔了，再怎样懊悔也没有用了，所以我们就隔着大半个我国，继续我们的豪情。

　　进入大学，我心想要改动自己，不想再像曾经一样，只会玩游戏混日子，其他什么都不会。所以我活跃地参加各种部分，打开了一个新的日子，感觉日子充分了许多，所以我便疏忽了他。每天仅仅简略的给他发个晨安晚安，就再也没有论题可聊。乃至他找我，我都不会像曾经一样很快地回他。

　　他说他觉得我对他的豪情变了，说我不在乎他了。所以他又像平常一样，开端无理取闹，与我吵架，删老友、拉黑、不接电话......我便像平常一样的套路，不断地打电话，发短信，抱歉，就这样一天两天三天…………他如同下定的决计一般，不管我说什么都不为所动，我开端慌了，乃至开端想，如果没有了他，我的日子会变成什么样？我能够忘掉他吗？我能狠心抛弃他吗？

　　十天之后，他总算接了我的电话。一段很长的缄默沉静之后，我们打开心扉聊了一个晚上。一通继续了118分钟的电话，简直都是我在说话，这是这么久以来，吵架的时分我说得最多的话。我说出了一切我对他的不满，我给他发消息他有时只会冷酷回一个“哦”，不小心说错话就会惹他大发雷霆，和他恶作剧他只会冷冷地说“你这样我很厌烦”，一生气就会把我拉黑......而且我期望我的大学能有新的开端，我有我要繁忙的时分，不能总是陪着他。而他说，他一个人在外地，总是感觉孤单，期望我能常常陪他聊谈天，和他共享每天发作的事。

　　我们言和，互相极力做到让对方感到舒畅的共处方法，去保护这段豪情。我尽量多陪他谈天，他尽量学会改动自己的坏脾气。

　　可事实是无论怎样联络，那种无限的空无感是永久无法消去的。

　　作者简介

　　欧选：非专业写作爱好者

　　个人大众号：叽不正